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三十岁的婚姻两极分化
2022-11-23

关键词:婚姻心理

3岁左右的男女,多半处于“围城”内外。仔细观察你会发现,如今这代人的婚姻特征逐渐趋于两个极端。不论已婚还是离异,要么就特别幸福,二人世界快乐得不得了,要么就特别“不幸”,一旦“触礁”就决然分手。

没有黏黏糊糊、藕断丝连,也没有凑合,或是“义务与责任”的过多牵绊,合与不合是如此清晰。

一位女友,曾与老公相恋八年,但婚后发现还是无法终生相守,一年后离婚。

一位朋友,婚后曾为另一女孩怦然心动。他自感愧疚,在单相思的状态下就向妻子言明,离婚。后来,他这段恋情终是无望,又打算“回头是岸”。我们问他:你这是何苦?他说,我不愿欺骗自己和妻子。

还有一位女友,经历完一场轰轰烈烈的婚外恋,老公也表示可以原谅她。但一年多来,俩人感情日渐淡然,痛定思痛,决定离婚。

这样的例子举不胜举。也许你会说,这是现代人把离婚当儿戏。也不尽然。

我们会十分轻易地感受到那些3岁左右的朋友的幸福生活。他们主动谈起假期携手出游,周末一同下厨,甚至与朋友结为通家之好。夫妻间的和谐、相互珍惜令人艳羡,“丁克家庭”则更为典型。只是幸福的婚姻都是相似的,很难举出特别的例证。

或许可以这么说,这一代家庭“幸与不幸”的二元划分,体现了他们的婚姻观念。也许离婚并不意味着不幸,而没有爱情,俩人凑合过才是真正的不幸。

这种倾向源于什么呢?也许最直接的教育来自于父母所给予的那个家庭,看到那一代的家庭状况,才做出截然不同的选择。

不知别的家庭如何,反正我从小就看惯了上一辈家庭的恩恩怨怨。来自姑舅叔婶,甚至父母间的关系常令我费解。他们曾相互猜忌,甚至大打出手。我相信吵架并不可怕,假如有良好的沟通与理解的话,但我知道他们没有。彼此记恨,可也就这么糊里糊涂地过了下来。

他们也有相互间的关照,但多半是出于“责任和义务”,是“理应如此”。当他们进入老年,争吵随之消失,这是相依相伴最本质的需要。但经过几十年零零碎碎的磨伤,爱情的光华又失落在何处?

在上一代中这种家庭关系并不稀奇,可我从小看到这些,就下定决心,自己今后的婚姻决不能这样。

我要共同语言,但不强求别人的志趣爱好一定和我一致。我要安全感和责任感,但要基于彼此间真实的情感和信任,这些都是先决条件。我快乐,也要爱人快乐,我们要的是高质量的家庭生活,没有必要为了维系一个空壳而虚与委蛇。

也许有人会说,现在离婚率节节攀升,婚外恋比比皆是,怎能比上一代幸福?的确,随着社会开放度的增加,人的欲望被极大限度

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